Waarom een atoomoorlog beter is dan de feestdagen

All I want for Christmas is radiation poisoning

Koen Van Damme

Sidder ende beef, de grootste ramp van het jaar komt eraan! Jawel, we zitten volop in de eindejaarsperiode. Velen onder jullie zijn daar misschien blij mee. Geef mij echter de keuze en ik kies liever voor een nucleaire apocalyps à la Fallout. Niet omdat ik een genocidale gek ben, maar omdat ...

Het vuurwerk veel beter is

Verschillende wereldsteden beweren elk jaar dat zij de beste lichtshow zullen leveren. Ik ben er echter vrij zeker van dat een barrage van atoombommen een tikkeltje spectaculairder is.

Geen mensenmassa in de winkels

Iedereen heeft het wel eens meegemaakt: Het is kerstvakantie en plots heb je dringend iets nodig uit de winkel. Twee uur later kom je thuis met een moordlustige blik in je ogen en, vaker niet dan wel, met het product dat je zocht.

Ik heb een theorie dat er een groep mensen bestaat die in de zomer eieren leggen tussen de winkelschappen van grote ketens. Rond half december komen hun larven tevoorschijn en gaan zo traag mogelijk aan het winkelen.

Geen ellenlange familiebijeenkomsten

"Hoe gaat het met 't school/werk?"
"Hebt ge al een lief?"
"In mijnen tijd ..."
Herhaal ad nauseam.

Hand omhoog als je ervaring hebt met het bovenstaande lijstje. Familieleden lijken niet te beseffen dat als je niets zegt over een bepaald onderwerp, je er misschien niet over wil praten. De nasleep van een nucleaire apocalyps zou je familiekring heel wat kleiner maken. Minder familie = minder kans op domme vragen. WISKUNDE!

Lagere verwachtingen

Tijdens de feestdagen heerst er (nog meer dan anders) een druk om aan iedereen te bewijzen dat je leven fan-fucking-tastisch is. Als er mensen komen eten, moet je een driesterrenmenu op tafel toveren. Met wijn van druiven die alleen groeien op dennenbomen in Timboektoe uiteraard.

Cadeau's zoeken is nog erger. Elk geschenkje moet perfect passen bij de ontvanger en moet tegelijkertijd aantonen dat je succesvol genoeg bent om luxeartikelen weg te geven. Maar het mag ook niet te duur zijn, want dan ben je een snob.

Weet je wat er van je verwacht wordt nadat de bom valt? Weinig tot niets. Om te beginnen zijn veel van de personen waarop je indruk wou maken hartstikke dood. Ten tweede is een atoombom overleven al een hele prestatie op zich. Mocht je ten slotte toch nog gasten over de restanten van je vloer krijgen, zullen ze al blij zijn als je überhaupt iets te eten hebt.

Grotere kans op sneeuw

Een van de weinige voordelen aan december is de reële kans op sneeuw. Helaas krijgen we het witte goedje amper te zien. De klimaatsverandering zal dat probleem enkel erger maken. Maar als we genoeg kernwapens gebruiken, krijgen we een nucleaire winter. De stralingsziekte moet je er maar bij nemen.